小帅猫猫的世界

其实已经谈过那么多次恋爱了
这一次却是那么得不一样
老婆说她就像情窦初开一样
我发现我好像也有点这感觉
不过更成熟稳重了一些
也懂得体谅和包容
不过老婆需要注意一点哦~
我是你真正的first love
哈哈！！

最近老婆胃口大好
总是跟我说她吃了很多
我就会不停的笑
从我们认识到现在
她还是那么的可爱
傻傻的~像个孩子~
抱着老婆的时候感觉她软软的
就像棉花糖一样
很温暖~
她的身上总是有一股香味
甜甜的
让我感觉到安心
每一次亲吻都是那么缠绵
就像她说的，上瘾了
每次老婆睁着水汪汪的眼睛看着我
我总会想到卡通片里眼睛大大的可爱形象
让人爱惜又心疼
婴儿肥的脸上总是带着红晕
一看到我还会害羞
都老夫老妻了还害个什么羞啊~
哈哈~
每次看到老婆帮我清干净的书桌
还有逛超市和帮我还价的样子
都会突然觉得她又已经不是个小孩子
而真的就是个老婆了
还有她做的水果沙拉
陪我一起减肥
看我饿得慌很心疼的样子
这一切一切都让我突然发现
原来她一直都不曾离开过

昨晚上睡前照例用手机逛校内
无意中点开一篇日志
看完后竟然泣不成声
那一刻很想念老婆
想抱着她
才发现原来真的很爱她
最近总是很期待快点出国
但是看着日历心里有满是惆怅
时间流逝的很快
每周只能有一天的时间完全陪着老婆
毕业的日期也一天天临近
舍不得寝室舍不得室友和好友
舍不得自己在这个学校留下的一点一滴
更舍不得到最后才得到的这样一个好老婆
如果大学可以重来一遍
我真的很想一开始选择的就是她
但是或许也就是之前经历过那么多的波折
现在才会倍加珍惜彼此

想着抱着老婆软软的暖暖的感觉就很开心
最近大家都说我看起来很高兴的样子
看到老婆嘟嘟的脸就想亲一下
那天突发奇想给老婆发个短信
要是我是男生就好了
可以生一个超级可爱的小宝宝
肥嘟嘟的像个肉包子多好玩~
老婆说其实我们就现在这样已经很好了
那确实啊~
老婆本来就是肥嘟嘟像个肉包子更像个小孩子
哈哈~

或许我真的给不了什么承诺
更不可能说等着我留学归来
有时候看着老婆
只希望我离开后能有个人真心疼爱她给她幸福
我倒是很想看看
以后还有谁能够这么幸运的娶到这么一个好老婆~

老婆~抱抱~亲一个~哈哈~

和老婆和好了
感情比原来好了更多
应了那一句
断了的骨头接起来更结实
老婆的奖状
还有经典皇者蛋糕
还有一起去的归元寺一起吃的素菜
还有苹果沙拉减肥餐
都是甜蜜的一切一切
最近总是很想抱抱
觉得抱着老婆心里就很安全
哪怕公司开例会都会想到老婆软软的拥抱
我们都长肥了
幸福的胃口大开~

星期五领了护照
取了照片
办了出生未刑证明
送了签证材料
开始递签证了
虽说要赶上麦考瑞大学8月开学有点急
不过我还是坚持我的选择
留学顾问说可以换去西悉尼大学
不过看网上对这个学校整体评价不高
主要是不太安全
所以还是去麦考瑞好了
不就是考试严格了些嘛
我相信我能通过的
严格点好
我是个很容易慵懒的人

武大的樱花开了
不太想去看了
人太多
不知道到底是看花还是看人
高中就去过几次
人多天热挤得要命
大学前三年每年至少去一次
现在回想起来
貌似每次去身边都是不同的人
应了那句话
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同
都说樱花象征爱情
每次去看过后我的爱情就静悄悄的流逝了
想起来觉得讽刺
还要10块钱门票
不如就看看自己学校的桃花李花
自己学校也有樱花
不像武大樱花那么花团锦簇张牙舞爪
只是偶尔注意到路边有那么一两棵樱花树
安安静静的绽放
更喜欢这样的意境
这才是能够细水长流的爱情

http://3130299.1Ting.net 
新换的翻唱网站
好久不录歌了
有空的时候还是会唱两嗓子
以前的那个网站不想用了
换个新的吧
觉得还不错
欢迎大家来听歌
现在的背景歌曲就是我自己唱的~
呵呵~
希望大家会喜欢~

我想我不够爱你
我不曾忘了自己
没那么全心投入
所以会一败涂地
我想我不够爱你
我忘了你的用情
没办法重来一次
也只好听天由命
不能在没有月亮的夜里
也不能轻易的闭上眼睛
因为你会出现
在天空或心里
不能在一望无际的地方
也不能窜进那拥挤人群
因为寂不寂寞
都会提醒我
我失去了
我不够爱的你

再次见你，觉得你似乎瘦了很多
你坚持说是牛仔裤显瘦
天气很冷
我穿着羽绒服还觉得冷
你穿着那件黑色外套
看着你我很心疼
想抱你在怀里为你取暖
只是我知道，不能。。。

那天你知道了考研成绩
打电话告诉了我
真的很为你高兴
其实我以为你不会告诉我的
记得请我去星巴克
想起之前你说你一个人在寝室
很害怕很想我陪
而我却在你最需要我的时候离你而去
于是我剪了头发后没有回家
而是回了寝室
其实很想给你一个拥抱
庆祝你的好成绩
就像我第一次拿了工资
你抱我那样
却没有了理由这样做
听着你兴奋的给同学好友打电话报喜
替你高兴，却有些失落的感觉。。。

晚上本来睡在慧的床上
但她的床很乱也很冷
于是转到你的床上
你的床还是那样的舒服温暖
闻着你的味道我突然想哭
还是没心没肺的和你开着玩笑
当你睡在我身边
习惯性的想把手臂放到你肩下
抱着你让你枕我的臂弯入睡
只是意识到不能那样
转过身和你背对背开始睡觉
可是我怎么睡不着
你就在我身后却感觉很遥远
而且是我自己亲手残忍的把你推开
为什么我总是这样
明明是怕失去
却在行动上选择放弃和疏远

终于我鼓起勇气转过身靠近你
你躲开
我只是想抱抱你
却只用我的左手握住你的左手
感觉到你拼命抽回
我却越抓越紧
突然再也不想放开
总是笑你的手是包子手
却不曾告诉你
其实只有握着你的手
才让我感觉最踏实的温暖
很想再靠近却感觉得到你在推开我
不知道过了多久
慢慢的放开你的手我转过身
可是我还是睡不着
眼泪就要流出来
感觉到你已经睡着翻了个身
我转过来
借着外面微弱的灯光看着你
很想再摸摸你的脸再亲亲你
终于我抱住你
头埋在你肩头
哭了。。。
我真的哭了。。。
我突然发现我是那么的不够爱你
你抱着我问我怎么了
你摸我的头发和我的耳朵
你拿纸巾给我擦眼泪
可是我只想哭
只想告诉你
对不起。。。真的对不起。。。

试着吻你，你试图推开
可是我们却还是缠绵在一起
为什么只有这样的时候我才觉得我们在一起
为什么我明明就是需要你给的平淡和稳定却又总觉得不够满足
为什么你的付出我总是看不到
为什么在你面前我还要那么的保护自己
为什么我总是要伤害我最心疼的你
你说得对
在我交往过的女朋友当中我对你最坏
你说得对
我虽然心疼你却根本没有做到好好保护你珍惜你
你说得对
我总是那么的自我中心
我想我不够爱你
我真的不够爱你。。。

你说我也经历了很多了应该成熟了
可是我却发现自己自我保护越来越严重
一旦分开一段时间
我就会觉得那个人会离开我
我会感到不安全我会害怕
可我却不是尽力争取在一起的机会
而是选择逃避放弃
我怕别人的离开
却选择让自己先离开
宁愿伤害别人也不让自己受伤
哪怕所谓的离开只是我的臆想
我总说你在我眼里就是个小孩子
可是我为什么还要这样残忍的对待你
只是感觉一时的消失
就否定了你辛苦维持的感情

真是造物弄人
一年后我再次走进了学校的心理咨询中心
依然是你陪在身边
其实很犹豫到底要不要你陪同
这些你本来不应该承受
更何况你已经承受了很多
却还是逃不过心里的脆弱
给你打了电话想要你陪着我
只有你看得到我真正脆弱的样子
只有你在紧急联系人那一栏
你说哪怕只是普通朋友你也会给安慰
可是现在的我
说实话，没有脸皮再要求你的安慰和陪同了

你说我还是没有想清楚彼此的关系
但你不知道
只有你，没让我想清楚过
有些人我很清楚我想和她谈恋爱
有些人我很清楚根本不可能长久
有些人我很清楚分手了不可能回头更不可能做朋友
而对于你
妹妹？好朋友？恋人？
我从来就不清楚
以前一直当你是个小妹妹
慢慢成了可以信任依赖的朋友
有时候觉得或许我们可以在一起
但又不想真的让你成为les
更何况你说过不可能爱上我
终于我们在一起了
我又觉得其实做朋友或许更好
说了分手也做得很决绝
却发现其实是我离不开你

犹豫很久
终于还是说了那句我们重新开始吧
我知道答案或许会很残忍
只是你没有想象中那样直接的回绝
我知道要你做这决定很难
我也知道我们的感情不可能我说怎样就怎样
你还是一如既往的和我说着心里话
让我握着你的手
你玩弄我衣服上的纽扣
我帮你戴上耳钉
心疼的吻你的脸吻你的额头
原来我真的还没有你成熟
在处理感情的事情上
像个小孩的人是我
当你说回家好好和父母沟通
当你说一定一定要出国
我真的想紧紧抱住你说
我们再也不要分开好吗。。。

你说你的好成绩是个意外
是上天对你的眷顾
那天你去考试前
我们还吵架了
由此看来
我真的是对你很坏
连老天都看不过去
所以给了你惊喜
而我
是不是又要再次受到失去的惩罚
如果得不到你的回答
我想我能接受这结局
不懂得珍惜的人
应得的结局。。。