无心、快语。

为什么做自己喜欢的事情这么难？
我想想过去的这一年
我的本命年
完全荒废了
我就会哭
止不住的流泪
这一年
我本来可以有一年的翻译经验的
但是现在我什么都没有
翻译不是翻译
管理不是管理
我真的很想骂人！！！
我真的不要什么稳定
我也不要所谓的高工资高福利
我本来就可以做喜欢的事情
我本来也就一直在做
而且做的很好
还有很明确的目标
为什么就是不让我继续做下去？
一年啊
一年啊！！！
本来到我26岁的时候我就有两年工作经验
然后可以再出国再读同传
但现在却要都推迟一年
耽误不起啊！！！
NATTI还要求一年做40个口译
我这一年做了什么？？？
我现在又有轻生的想法了
我并不想用死亡来威胁阻挡我的人
我只想说
做不了自己喜欢的事情
而去被迫做自己一点都不喜欢的事情
看着自己的目标越来越模糊
本来很明晰的未来却越来越远
这样的感觉这样的生活
生不如死！！！！

我曾给你闭起眼睛捂起耳朵的信任
最后却连一点温存都不剩

看了前面的几篇日志
写到你的
都是你给我的所谓的安心
我承认，我被那种感觉吸引
即使听到甚至亲眼看到一些事情
我都不管不顾
他们说，前面就是火坑
可我说，相信你伤不到我
其实他们不知道
我从未动过心
我只想从之前的伤痛走出来
我只想自私的有人陪
而你正好出现了
我以为只要不动心就伤不到自己
一向如此

我对你的不是喜欢
也不是所谓心动的感觉
只是很感兴趣
我承认其实一开始我也没想认真
我很贱
见不得别人喜欢我
只要有人示好
而我又不讨厌这个人
我就开始聊骚和暧昧
甚至可以高调到让所有人以为是我先动了心
玩玩而已，何必认真
只是你很幸运
遇到我的时候
虽然我很想玩玩
但已经没什么心思玩了

一直以来听到看到的那些事情
我选择性的忽略
你也曾答应会都处理好
我也一直相信没有计较
还记得我曾说过我很自私
我不喜欢扯那些乱七八糟的
也不会随意听信别人的传言
就算我对你不是那种喜欢
我也还是选择相信
就连我自己看到的都可以忽略
我已经不知道还能怎样去信任了

其实就算后来我知道了很多事情
我也一样都可以忽略
我也不想去评价什么
和我无关我真的不想说什么
也没什么好说的
让我耿耿于怀的只是跨年夜那晚
为什么不对我诚实？
如果真是你说的在一起觉得不是那回事
也可以和我说
我这么open的人
有什么不能说
该经历的我都经历了
有什么承受不了
有必要那样做么
如果不是一个很信任的人告诉我
如果不是有照片
可能我还以为真的是自己错失了你
直到现在我都宁愿是那人看错了
我都宁愿照片里的不是你
最后的一点信任
就这么在我眼前硬生生的打破了

或许这真的是本命年最后一个坎吧
过去了就过去了
不想再纠结计较澄清了
只要还有人懂还有人明白就够了
因为有欺骗
所以真的做不成朋友
各自安好
就这样

从来未爱你
可惜我爱怀念
从来未爱你
只喜爱跟一颗心血战
从来未爱你
只喜爱同万人迷遇见

2011对于我来说
一个字
磨

两年前的今天我在澳洲
过第一个夏天的圣诞节
一年前的今天我在吉隆坡
一个人守着一堆行李
在机场过了一个未眠平安夜
时间真的过的很快
快到我还来不及回忆
就成了看似遥远的过去了

2011年是我的第二个本命年
我还记得在mq的第三个学期
对自己说要送一份大礼给自己做生日礼物
那就是MA of Conference Interpreing的offer
其实最后可以说我拿到了offer
但没有继续读下去而是选择了回国
我是个注重实践的人
虽然我离我的终生理想又进了一步
但没有实际经验我知道会走的很艰难
回国可以说是个无比艰难的决定
回国后所面临的一切对于我来说
更是一场磨难
深圳没有去，还驳了edward的面子
翻译公司抢着要我也都decline了
最后还是很没出息的进了sinopec
this is the last job i‘d like to do
life back here really sucks！！！

不过还好遇到了好领导好同事
没有我预想的各种不和谐
那天客户座谈会的晚宴
老徐喊我代酒
说我是他干女儿
跟别人说我是海归
别人问海归怎么在这里做事
老徐说，我知道屈才了，
但是人和刀一样，不磨不锋利
说实话，要不是当时老徐已经喝的差不多了
我真想跟他说我们干了这杯吧
所以我能做的就是暂时安心做好这份工作
这样才对得起老徐对我的期望
也只有这样才不会枉费自己实习一年的憋屈

可是我的理想在哪里？
我从没有忘记过
我继续看书练习找兼职
虽然兼职找的不太顺利顺心
一开始通过了口译三级很是开心
但马上也被现实泼了冷水
还好认识了emma认识了省图的夏老师
给了我机会能够站上讲台教授口译
我教了快三年的雅思
却都比不上我讲口译的三分钟
一年半的闯荡让我成了一个更好的老师
当我站在那个讲台上
我急切的想把我知道的我经历的都告诉给我的学生们
我想告诉他们，都出去走一走看一看吧
这世界真的很大很大很大
11月底的国际鸽展
很高兴认识了killer
也很开心我做了首席翻译
开幕式和答谢晚宴我是全程翻译
还得到副市长的称赞
这一年浑浑噩噩的过终于到最后让我看到了一些希望
我看了会展的那些视频
其实因为准备仓促可以说我是个不合格的interpreter
所以要以此鞭策自己克服惰性
时刻告诉自己
i am a professional interpreter
下一步，准备申请bath和leeds
向UN和EU看齐
有时候家里人都会笑我
说我目标订的太大了
可是这不仅是我的目标
这是我的理想
可能这么说很俗气
但是理想是个很美好的词汇啊
当我们还是小孩子的时候
大人都喜欢问我们的理想是什么
那时候我们说什么都可以
大人还会称赞和鼓励
可是为什么我们长大了
我们在朝着理想努力的时候
大人们却会笑我们觉得我们的理想是天方夜谭了呢？
我不理解，真心不理解
也懒得再去解释什么
不要嘲笑理想和信仰
因为这正是我们现在这个社会最缺乏的两样精神食粮！

这一年还去学了车
虽然因为工作关系半途而废
不过我果然是个动手能力很强的人啊
学的还不错
所以争取调回武汉工作的时候继续学完
这一年还做了个手术
一场篮球一顿火锅终于让我可怜的小阑尾挂掉了
我要好好爱惜自己的身体
要吃好睡好还要好好锻炼
因为麻药的滋味真他妈的太难受了！！！

终于又要说到感情的事了
突然想起来如果没有和vera分手
今天就是两年纪念日了
两年前的今天我们在一起
一年前的今天我们在吉隆坡机场告别
我在澳洲的日子谢谢有她的陪伴和包容
这是我所有ex里面唯一一个和平分手
而且分手后我没有记恨的人
还记得刚回来时候的冲动
冲动的想去挽回一个根本不可能挽回的人
也是因为这个人我才发现自己原来真的很asshole
同时也发现原来人真的都很贱
好不容易又来了一次一见钟情
真是没想到这么大年纪了还一见钟情
以为可以好好走下去
却始终敌不过一场意外
好吧，我承认我花心我混蛋
但是对我的惩罚够了吧
该还的感情债还清了吧
于是就像上面所说的每一件事情一样
到了年尾终于都出现转机
终于我遇到一个让我很安心的人
每次只要她出现在我面前
我就觉得世界突然变得很安静很温和
我浮躁不安的心立刻就会变得温顺
谢谢你愿意等我
谢谢你牵我的手靠我的肩
谢谢你给我的安抚
就算现在分隔两地我也不再那么不安
当你对我说心中有你处处有你的时候
我知道，恩，就是你，没错
我愿意这样和你淡淡的，慢慢的
会不会一不小心就一直走下去了呢

这个平安夜
又是一个人
不过心里还有一个人
有事情做
有人爱
有所期待
也许我的本命年
并没那么糟

Merry Xmas

真的不想去纠结那些无关的人和事了
很累
简简单单的在一起为什么总是要搞得那么复杂？
对于喜欢的人
我始终选择相信
其实我本来就是个容易相信别人的人
更何况是对喜欢的人
我总是相信对方是真心要和我在一起
所以对方就会认真处理好自己的事情
再者，人多口杂
我不想因为别人的几句话而影响自己的判断力
我相信自己的感觉
相信自己对喜欢的人的感觉
也相信喜欢的人给我的感觉
只要我感觉到了坚定
我就会坚持自己的选择
其实我不怕受伤
我怕的是错过

你的手很凉
没关系，我给你温暖
你的每个晚安都能让我安心入睡
我相信这个冬天我们有彼此所以不会那么冷
我们慢慢来
一步一步的一起走 
just a kiss on your lips in the moonlight
just a touch in the fire burning so bright
and i don't want to mess this thing up
i don't want to push too far

我希望有所改变
却似乎还是在那个怪圈里
不过总算还是有那么点变化
起码不像以前沦陷在怪圈里出不来
最近也算一切顺利
就这样一直下去吧

虽然我对自己还是少一点信心
但是我们就这样在一起
好好走下去吧
希望这次是真的可以好好走下去

又一次宿醉
其实自己都不知道怎么了
可能真的在乎的比想象的多
其实自己也有感觉
却什么都做不了
各种的不满和寂寞
让我只想发泄
喝酒，抽烟
睡一觉
是不是醒来时一切都会好？
总是这样欺骗自己

也不记得自己做了什么说了什么
只记得抱着你说了很多
只记得看到你拿着烟或酒我都抢了下来
只记得自己睡在沙发上紧紧握着你的手
其实我很怕
我害怕失去
我也对自己没信心
对不起
或许上一段短暂的感情给我的伤还是没有好
让我不敢开始
我太了解自己了
我怕。。

有时候很讨厌这样的自己
总是很害怕天黑
黑夜里最寂寞的自己就会肆无忌惮
其实有很多的事情堆在一起
无处诉说
只能喝酒灌醉自己
让自己暂时解脱
不得不承认
自己变得更脆弱了
脆弱到自私的很需要有个人陪
怕了，真的怕了
不愿意失去
却根本不可能有一个确定的未来

也许就现在这样的关系就很好
不远不近
虽然很想再进一步
可是还需要时间
现在连最基本的时间和交流都欠缺
其实一想到，心里就会有点难过

谢谢你的拥抱
还有每天的晚安
让我觉得很安心